Форум » Юмор » ha ha №2 » Ответить
ha ha №2
Annarya: Все подряд - шутки-прибаутки, анекдоты, приколы...
Ответов - 65, стр:
1 2 All
Элианта: Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!... кирпич Кирпич дешев. Кирпич доступен. Hа кирпич не нужно разрешение. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. Кирпич не нуждается в апгрейде. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. Кирпич всегда выглядит внушительно. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. Кирпич бесшумен. Кирпич имеет неограниченный боезапас. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. Кирпич никогда не дает осечек. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. Hа кирпиче можно сидеть. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. Кирпич можно использовать для ремонта машины. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
Annarya:
Акверия: Элианта аххаха, у меня у друга кличка - Кирпич)))
Элианта: Приметы Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал *** - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду. Ну, или к маленькому... Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... Словарь: Духан - парфюмерный магазин Барыня - заведующая баром Голография - изображение голого тела Романтик - любитель рома Борзописец - художник, рисующий только собак Графин - муж графини Семинар - хранилище семян Пират - участник пирушки Казна - место казни Бедокурить - закурить в тяжелую минуту Свинец - самец свиньи Хлопоты - аплодисменты Садовод/садовник – воспитатель детского сада; Куртизанка – челночница, торгующая куртками; Золотуха – золотая медаль; Оселок – маленький осёл; Попадья – меткая баскетболистка; Велюр – руководитель; Сторож – толпа; Пристанище – докучливый кавалер; Лестница – подхалимка; Спираль – воришка; Дёрн – отступление; Пойло – вокальное упражнение; Браконьеры – молодожёны; Забрало – милицейский «воронок»; Бандероль – роль бандита в кино; Порожняк – экстрасенс, читающий по лицам; Пробковое дерево – дерево, упавшее поперёк автострады; Бредень – шизофреник; Горилка – лампочка;
Annarya: Элианта Особенно Приметы xDD
Акверия: Элианта *бурные хлопоты*
Адриана: Элианта, приметы.
Фергот: Элианта
Элианта: Пособие для тех, кто попал в среднестатистический фильм ужасов. Правило первое: Маньяк обязательно будет, может, даже не один. Правило второе: Маньяк обязательно будет НЕ красивым – обгоревший почти до костей все еще разлагающийся восставший из мертвых, огромный детина, тоже уже мертвый, в хоккейной маске, просто детина в маске, впрочем, это может быть кто-то и без маски. Или даже маска без кого-то. Не вздумайте ждать симпатичного и дьявольски улыбающегося парня или симпатичную, еще более дьявольски улыбающуюся девушку. То, что за вами придет, может, и будет дьявольски улыбаться (если этому чему-то будет, чем улыбаться), но оно явно не будет симпатичным. Да, и еще – от него, скорее всего, будет плохо пахнуть. Правило третье: Каждый раз, когда вы будете встречать маньяка, должна быть ночь. Днем все порядочные маньяки спят или строят планы по вашему уничтожению с предшествующим этому всевозможному пытанию. В эту ночь обязательно будут: дождь, ливень, ураган, цунами, землетрясение, нашествие саранчи-людоедов и бешеных зайчиков. Правило четвертое: Маньяк обязательно убьет всех ваших близких и любимых. Вы можете спрятать их в подвал, запереть в пуленепробиваемом, несгораемом сейфе с запасом воздуха, еды, воды и TV на сто лет, выкинуть ключ или сожрать его – маньяк и туда залезет. И убьет. Зверски. И когда вы откроете дверь, чтобы проверить знакомого\близкого\любимого на вас выльется очень много крови. Сразу литров 200. Конечно, можно удивиться этому, ведь вы точно знаете, что в человеке максимум шесть литров, но… ваша задача сейчас – полить останки знакомого\близкого\любимого слезами и соплями, побиться в истерике, поколотиться головой об стены, пол и потолок, а затем, горя глазами, пообещать отомстить мерзкому маньяку. Правило пятое: Будет ОЧЕНЬ много крови и трупов. Правило шестое: Маньяк будет бессмертен – полиция, спецназ и прочие будут бессильны его остановить. Играючи маньяк их всех прикончит. Так будет до тех пор, пока вы, горя жаждой отмщения, не придете к маньяку. И тогда вы его быстренько убьете, предварительно от него побегав. Подправила, вытекающие кровавой лужей из проколотого чьими-то когтями правила шестого: Как правильно убегать от маньяка: 1) Убегать от маньяка вы будете по ночному (см. Правило третье) лесу. Даже если нашли маньяка вы в кафе, солнечным утром пятого июня, убегать от него вы все равно будете по ночному лесу. 2) Убегая от маньяка помните, что вы обязательно должны оглашать окрестности трубными воплями – как иначе вас маньяк найдет, если вы далеко убежите? 3) Обязательно упадите где-нибудь. Можно даже не один раз. Можно даже сломать что-нибудь. Можно даже себе. 4) Убегая, встретьте у себя на пути маньяка – развернитесь и, шлепнувшись еще пару раз, убегайте в другую сторону. 5) Убегайте. 6) Все еще убегайте. 7) Даже если маньяк заблудился, догоняя вас, и теперь ищет выход из леса, наплевав на вас – все равно убегайте. 8) Встретьте полицейского и, получив от него клятвенное уверение уничтожить маньяка, убегайте дальше. 9) Упадите еще пару раз. 10) Убегайте. 11) Продолжайте убегать. 12) Упадите еще раз, запнувшись об искромсанный труп полицейского, от которого вы получили клятвенное уверение уничтожить маньяка. 13) Полейте труп слезами. 14) Поклянитесь отомстить маньяку еще раз. 15) Убегайте. 16) Упадите, сломайте себе ногу – даже если вы уже успели сломать обе ноги, все равно – сломайте ногу еще раз. В другом месте. 17) По какой бы пересеченной местности вы не играли в догонялки, маньяк никогда и ни при каких обстоятельствах не упадет и ничего себе не сломает. 18) Маньяк вас все равно догонит. Правило седьмое: Вы убьете маньяка его же оружием, аццки при этом ржа. Правило восьмое: Сидите в лесу возле трупа маньяка (все равно, что он уже раз десять умирал) и оплакивайте себя и все, что у вас заболело – даже сломанные до открытых переломов ноги не болят, пока убегаешь от маньяка. Правило девятое: Маньяк ВСЕ РАВНО выживет. И придет мстить. Может, даже не вам.
Annarya: Элианта пишет: Вы убьете маньяка его же оружием, аццки при этом ржа. Ааа, как мило! Люблю я такое xDDD Элианта пишет: Как правильно убегать от маньяка: здорово
Акверия: Элианта пишет: Вы убьете маньяка его же оружием, аццки при этом ржа. Боги, как же на нас похоже)))
Адриана: *О Боже мой... xD* Шотландцы любят рассказывать байку про то, как Господь, создав Шотландию и с наслаждением взирая на плоды трудов Своих, призвал архангела Гавриила, дабы и тот насладился этим зрелищем. "Ты только посмотри, - сказал Господь. - Вот мое лучшее творение! Чудные горы, мужественные мужчины, прекрасные женщины, чудесная прохладная погода. И еще даровал я им красивую музыку и особый напиток под названием виски. Испробуй". Гавриил посмаковал виски, похвалил Господа и сказал: "Прекрасно! Но не кажется ли Тебе, что Ты слишком расщедрился? Не боишься их избаловать? Может, добавить ложечку дегтя в их бочку меда?" На что Господь ответствовал "Знал бы ты, каких я подсунул им соседей!"
Annarya: Адриана пишет: "Знал бы ты, каких я подсунул им соседей!" я почему-то пока читала, чувствовала каким будет конец))))
Элианта: Адриана пишет: На что Господь ответствовал "Знал бы ты, каких я подсунул им соседей!"
Адриана: Annarya пишет: я почему-то пока читала, чувствовала каким будет конец)))) Есть такое. Но я всё равно смеялась.
Адриана: Сегодня на уроке химии в нашем классе было не спокойно. xD Прикол из серии эбонитовой палочки... Может это и по-детски, но как вы бы вели себя на нашем месте? 1,2-дигидроксибензол, более известный как пирокатехин - это двухатомный фенол, один из трёх возможных изомеров дигидроксибензола. Сильный восстановитель.
Annarya: Адриана пишет: пирокатехин
Адриана: Annarya, да.... Это магическое слово. xD Причём учительница попыталась сказать его так, невзначай, надеялась, что мы не заметим.
Адриана: ЭТО мы сегодня смотрели на химии. Посмотрите - не пожалеете. Лучший отрывок)
Annarya: Адриана, аааа, блииин, нам папа этого мужика показывал, только другое видео, там место другое было))))
Адриана: Annarya, а нам именно это. Мужик жжот!
Annarya: Адриана такая фантазия исвращенная и знакомый блеск в глазах...
Адриана: Annarya пишет: и знакомый блеск в глазах... "Это прощальный привет от бактерий брожения..." xD
Annarya: Анекдот: - Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга? - Одарённый...
Элианта: Annarya пишет: - Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга? - Одарённый... Я слышала такое только вместо барабашки барабанщика была блондинка
Annarya: Элианта знчит барабанщики - блондинки музыкального мира xD Еще такой анекдот слышала: Спрашивает гитарист у бас-гитариста: - А ты на чем играешь? - На гитаре. - Хм, значит гитараст... А на какой гитаре? - На басу. - Бассивный гитараст. о_О
Адриана: Annarya, +1
Элианта: Annarya
Акверия: Annarya *с последнего грохнулась в истерику*
Annarya: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в л юк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Элианта: Annarya ох уж эти маршрутки
Адриана: Annarya, ну нельзя же так с людьми!!! чОрт! У меня истерика!!!
Акверия: Annarya пошленько) хотя какое-то время назад я видела это в более коротком варианте...
Annarya: Первокурсник Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы. Второкурсник Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок. Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов. Третьекурсник Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их. Четверокурсник Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом нахаляву. Пятикурсник Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.
Элианта: Annarya Контролер пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик -Вы что,больной? -А вы доктор? -Ваш билетик?! -Мой билетик... -Да что вы заладили!Других слов не знаете? -Знаю:пылесос -Я кронтролер -А я сантехник -У вас все дома??? -А вы хотите в гости? -Ваш билетик?! -Мой билетик -Вы что,заяц?! -Авы что,волк? -Ваш билетик! -А зачем вам? -Ну,я посмотрю -Ну,купи себе и смотри -Ваш билетик!!! -Мой билетик.А вот и моя остановочка... 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона
Annarya: Элианта про кота жесть И главное правда
Акверия: Элианта мне оба понравилось))
Annarya: Мне первое просто на днях наизусть рассказывали
Элианта: Вестник средневековья Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет: - Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья"! Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами. В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента. Новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства. Новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок. Обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой. Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс. Новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника. Новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии. Раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось. Новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку. Объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля. Новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев". И в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону. Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.
Annarya: Элианта
Фергот: Фразы из школьных сочинений Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” Отец Чацкого умер в детстве Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и Кутузов Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь… Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали… Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! “Хоть одним глазком взгляну на Париж…” - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: “В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.” “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Адриана: Фергот, Какой-то у тебя юмор пошлый стал. С чего бы это вдруг? Когда даааавно мама присылала... А потом всё это я читала на уроке литературы перед летними каникулами. Учительница одобрила. Все дико ржали. И ещё... Тогда Тарас Бульба сказал: "Чем тебя породил - тем и убью"
Annarya: Фергот
Элианта: Фергот
Фергот: Пара слов о рыцарях Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов. Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода. Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами. Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение. Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход. Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями. Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется. Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке. Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации. Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию! Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги. Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд. Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется. Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу. Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы". Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе. Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
Адриана: Фергот, xD Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке. Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд. Вот это запомню. Фергот пишет: Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы". Что сие значит?
Annarya: Фергот пишет: Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах. Это круче всего)))
Элианта: Фергот пишет: Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке. Фергот пишет: Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе. Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
Адриана: Мне это предстоит. - Тшшш! Сколько до полуночи? - Пятнадцать минут осталось. - Успеем еще раз все проверить. Белая нитка? - Есть. - Сахар? - Тут. - Камни на завтра? - Мне – оникс, тебе - бирюза. - Ух ты, где взяла? - У Маринки одолжила. - Круто. Вот, держи. – Вау! Сто рублей одной монетой! - Угу, обрати внимание – 1761 года. - Вау! Это мне? Где надыбала? - В музее, где ж еще. - Я отдам. После. - Не надо. Это не подарок, это артефакт. Сама знаешь, куда класть. И никому не показывай. - Поняла, не дура. Спасибо! - Да, ладно. Книги спрятала? - Как положено. - Шоколад? - Вот. Не забудь утром съесть. - Угу. Чуть не забыла – чернослив, тоже на завтра. Ну, чего ты все время чешешься? - А то сама не знаешь, «Сборник уложений» от 1648 года рекомендует не мыться до последнего дня. - Чушь и суеверие. Это стричься нельзя, а мыться – можно и нужно. - Ай, отстань, суеверие или нет – лишним не будет. - Твое дело. Время? - Без пяти. - О, Боже… - Не волнуйся, все получится. - Хотелось бы верить… Ты уверена, что окно – правильный вариант? - Абсолютно. Мне сестра говорила. А она уже студентка - Тоже верно. Время. Окно. Сахар. Заклинание помнишь? Ну, на «три-четыре»! - Три! - Четыре! - ХАЛЯВА, ПРИДИ!!! До экзамена по химии оставалось девять часов… Примечания: 1. Сахар и белая нитка - к ловле халявы. Посыпаешь зачетку сахаром, высовываешь в окно, орешь, быстро закрываешь зачетку и перевязываешь ниткой. Снимать нитку можно только в аудитории, на экзамене. Некоторые не в окно высовывают, а бегают с ней в голом виде по коридору. 2. Оникс и бирюза - камни, приносящие удачу на экзамене. 3. Пятак (старый, большой) кладут в туфлю, когда идут на экзамен. Типа, пятак - к пятерке. 4. Учебник или конспект прячут под подушку, дабы знания и во сне просачивались в непутевую головушку. 5. Шоколадку кладут в ногах кровати. За ночь знания дойду от головы до пяток, войдут в шоколадку, утром ее надо съесть - и вернуть их обратно в голову. 5. Черносливом натирают руки, чтобы к ним липли простые билеты и хорошие оценки. 6. Во время сессии не моются (не смыть знания!), не стригут волосы и ногти (видимо, в них знания и оседают).
Фергот: Адриана, ППЦ
Annarya: Адриана Про шоколадку вообще воспаленный мозг придумал
Акверия: Адриана а знаете, я сейчас готова именно так и сделать...)))))
Адриана: Акверия, уже? Нэ, мой экзамен по химии состоится 15 мая.
CharlieCarbon: Адриана пишет: "Чем тебя породил - тем и убью" аруу Адриана пишет: - Ай, отстань, суеверие или нет – лишним не будет. бгг
CharlieCarbon: Фергот пишет: Фразы из школьных сочинений еще: Перелетные птицы — это птицы, которые в отпуск улетают на юг. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Самый ядовитый гриб — бледная поганка. Ее укус страшнее укуса ядовитой змеи. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Раскольников тряхнул стариной. Катерина бросилась в реку по личному делу. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Адриана: CharlieCarbon, такого даже я не слышала.
Акверия: CharlieCarbon пишет: Самый ядовитый гриб — бледная поганка. Ее укус страшнее укуса ядовитой змеи. психотропные веществааааа...)))
CharlieCarbon: CharlieCarbon пишет: Катерина бросилась в реку по личному делу. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. зачетные)
Annarya: CharlieCarbon пишет: Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. еееееее
CharlieCarbon: Annarya живодерка
Lady Morgil: Annarya пишет: CharlieCarbon пишет: цитата: Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. еееееее Действительно мило
Annarya: ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя может вызвать проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пиZZды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашей одеждой. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то непонятного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
Адриана: Annarya, жесть! Особенно 2 и 3... хД Знакомо просто...
Annarya: Убойный опрос))) Чувствуется глубокий смысл... http://aeterna.ru/poll.php?link=polls:18619
Адриана: Annarya, Я даже проголосовала
полная версия страницы